Отношения немного похожи на погружение в холодную воду. Возможно, вы почувствуете в себе достаточно смелости, чтобы сразу же окунуться в самые холодные места. В качестве альтернативы, вы можете начать с неглубоких краев и позволить себе акклиматизироваться медленнее.
Любое из этих предпочтений (и что-то среднее) вполне приемлемо. Проблема возникает, когда предпочитаемая вами скорость отношений не соответствует скорости вашего партнера.
В этой статье я собираюсь рассмотреть, почему вы, возможно, захотите замедлить ваши отношения и как вы можете это сделать, продолжая работать над тем, чтобы ваши отношения были крепкими и здоровыми.
Что такое “Слишком быстро” в отношениях? Почему мы начинаем чувствовать себя некомфортно?
Для развития отношений нет установленных сроков. Вы можете быть тем, кто говорит “Я люблю тебя” всего после пары свиданий. Возможно, вы захотите съехаться через несколько месяцев. Или вы можете встречаться годами, прежде чем решите, что хотите жить вместе, если вы когда-нибудь захотите сделать этот шаг.1
Мы легко можем оказаться втянутыми в более интенсивные отношения, чем ожидали, потому что наш партнер, похоже, ожидает этого. Они могут начать говорить о совместном проживании до того, как вы будете готовы к тому, что они оставят свою зубную щетку у вас дома.
Часто такое поведение вызывает чувство глубокого дискомфорта, даже если теоретически оно является любящим и нежным. Это потому, что они раздвигают границы, о которых вы, возможно, даже не подозревали. Их действительно трудно навязать, потому что вы не были готовы или никогда не ожидали этих проблем.
Например, вы можете обнаружить, что ваш новый партнер начинает называть вашу кошку “нашей”. Понятно, что это может заставить вас чувствовать себя некомфортно. Они присваивают вашего питомца. Но вы можете почувствовать себя жестоким или мелочным, прося их остановиться.
В таких ситуациях вы чувствуете, что вас подталкивают к уровню близости, которого вы не хотели, и не видите, как выпутаться.
Давление со стороны вашего партнера — не единственная причина, по которой вам может показаться, что ваши отношения начали развиваться слишком быстро. Новые отношения увлекательны и полны надежды. Легко поддаться этому волнению, прежде чем мы поймем, что наши отношения развиваются быстрее, чем мы хотим, и быстрее, чем нам удобно.
Вы также можете давить на себя по поводу того, как быстро вы “должны”, чтобы ваши отношения развивались. Если вам неудобно ‘плыть по течению’ и вы предпочитаете иметь четкий план, вы можете почувствовать, что вам нужно продолжать продвигать ваши отношения вперед. Ты отталкиваешь свои чувства, потому что сосредоточен на том, где ты должен быть сейчас.
Стоит ли вам задуматься о замедлении отношений? Эффективность и риски
Самое важное в любых отношениях — это то, что вам обоим нужно чувствовать себя в безопасности. Вам всегда позволено выражать свои потребности, и это включает в себя объяснение того, что вы хотели бы действовать немного медленнее.
Хотя это совершенно нормально и разумно (не говоря уже о том, что это очень полезно для самосознания), это не всегда хорошо воспринимается вашим партнером.
Многие люди воспримут просьбу замедлить ход событий как признак того, что они вам безразличны или что вы хотите расстаться. Они могут обидеться, расстроиться. У вас всегда будет риск, что человек, с которым вы встречаетесь, негативно отреагирует на вашу просьбу.
Есть много различных негативных реакций, с которыми вы можете столкнуться, когда говорите кому-то, что рассматриваете возможность замедления отношений. Они проявляются по всему спектру: от простого проявления легкой грусти и спокойствия до ухода из отношений.
На мой взгляд, если кто-то готов уйти из отношений, а не адаптировать их так, чтобы они удовлетворяли потребности их партнера так же, как и их собственные, вероятно, в интересах каждого, чтобы отношения прекратились.
Хотя мы абсолютно не хотим диагностировать у кого-либо серьезное психическое заболевание без участия специалиста в области психического здоровья, такого рода отказ идти на компромисс ради комфорта партнера по принципу «все или ничего» — это поведение, обычно встречающееся у нарциссов.
Когда вы просите своего партнера замедлить развитие ваших отношений, напомните себе, что все, что вы делаете, — это устанавливаете здоровые границы. Здоровые отношения будут процветать, когда вы открыты и честны в отношении своих потребностей и границ.
9 советов, как замедлить ваши отношения, никому не причинив вреда
Первое, о чем вам нужно знать, это то, что замедлить ваши отношения, не причинив вашему партнеру хотя бы небольшой боли, может оказаться невозможным. Если ваш партнер глубоко заинтересован в динамике ваших отношений, его расстроит сама идея замедления.
Однако существует важная разница между чувством обиды и тем, что тебе причиняют вред. Когда вы просите своего партнера замедлить ход событий, более реалистично стремиться сделать это, не причиняя им вреда, а не задевая их чувства. Это не всегда легко, поэтому давайте рассмотрим наилучшие способы решения этой проблемы.
1. Прислушивайтесь к своим собственным потребностям
Вы можете обнаружить, что ваши отношения начинают развиваться слишком быстро для вашего комфорта, потому что вы не прислушиваетесь к своим собственным потребностям. Часто это происходит из-за неуверенности. Вы беспокоитесь о том, что разочаруете своего партнера, если будете действовать медленно, поэтому отталкиваете чувство дискомфорта.
Отталкивание мыслей или чувств может показаться разумным решением, но оно редко срабатывает. Обычно вы испытываете нечто, известное как эффект отскока.5 Здесь то, что вы пытаетесь выбросить из головы, возвращается еще сильнее.
Если вы получаете эффект отскока, когда пытаетесь избавиться от чувства недовольства тем, что ваши отношения развиваются слишком быстро, вы, вероятно, в конечном итоге почувствуете себя еще более некомфортно, чем вначале.
Обычно легче поддерживать отношения, которые развиваются медленно, чем замедлять их, когда они начинают развиваться слишком быстро. Если вы сможете обращать внимание на свои чувства и избегать давления, заставляющего двигаться быстрее, чем вам удобно, ваши отношения, вероятно, будут счастливее в целом.
Проблема с этим советом в том, что легко говорить о том, чтобы прислушиваться к своим собственным потребностям и инстинктам. На самом деле сделать это может быть значительно сложнее. Как вы можете распознать и понять свои чувства по поводу ваших отношений, когда они происходят, прежде чем все начнет развиваться слишком быстро?
Распознавание своих чувств достаточно рано, чтобы избежать проблем в ваших отношениях, требует много саморефлексии. Помните, что саморефлексия — это навык, и с практикой он становится лучше. Существует множество способов практиковать саморефлексию, включая внимательность, терапию и многое другое.
По моему опыту, один из методов, который хорошо работает для многих людей, — это ведение дневника.6 Чтобы улучшить саморефлексию о ваших отношениях, попробуйте каждый день записывать что-нибудь о ваших отношениях. Будьте абсолютно честны (никто не должен видеть ваш дневник, кроме вас) и включите в него основные моменты, а также ваши сомнения и неуверенность.
2. Поймите свою собственную историю
Помимо понимания ваших чувств и потребностей в отношениях, может быть полезно знать, откуда берутся эти чувства. Например, если вы недавно были в жестоких отношениях, вам может потребоваться больше времени, чем обычно, чтобы завоевать доверие к кому-то новому.
Понимание вашей собственной истории и того, как это повлияло на ваш подход к отношениям, позволяет вам действительно разобраться в том, почему вам нужно то, что вам нужно. Это обеспечивает контекст и объяснение, которое позволяет вам чувствовать себя менее неуверенно в своих чувствах.
Также может быть полезно объяснить кое-что из этого вашему партнеру, если вы чувствуете себя достаточно комфортно, чтобы сделать это. Это убеждает их в том, что между вами нет проблем и что дело не в том, что они сделали что-то не так.
Понимание собственной истории также может убедить вас в том, что ваши колебания нормальны и оправданны. Легко чувствовать, что мы “должны” хотеть, чтобы наши отношения быстро перешли к чему-то более серьезному. Если у вас есть причина для сдерживания, это может убедить вас в том, что вы не делаете ничего плохого.
Конечно, на самом деле вам не нужна причина, чтобы не хотеть быстрого развития ваших отношений. Иногда за вашими предпочтениями нет более глубокой причины. Не торопиться — это совершенно правильный подход к отношениям, и за ним не обязательно должно стоять что-то конкретное.
3. Будьте откровенны в своих чувствах
Вести разговор о том, что вы чувствуете давление в ваших отношениях или хотите замедлить ход событий, может быть неловко. Бояться поднимать эту тему — нормально, но важно, чтобы это был настоящий разговор.
Избегайте попыток “отправить сообщение” своим поведением или подтекстом. Есть много способов, которыми вы можете попытаться ненавязчиво сказать своему партнеру, что хотите немного замедлить процесс, но они неэффективны и (что более важно) обычно неэтичны и недоброжелательны.
Попытайтесь представить, как ваши действия могли бы показаться вашему партнеру, если бы он не знал, что вы хотите замедлить ваши отношения. Без этой информации ваши действия могут выглядеть так, будто они вас не волнуют и / или вы хотите расстаться.
Это включает в себя такие вещи, как ожидание нескольких дней, прежде чем отвечать им (когда раньше вы отвечали в течение часа), отказ от всех их предложений о свидании (даже если это то, что вы действительно хотели бы сделать), или отказ от общения с другими людьми, с которыми вы встречаетесь.
Эти «тонкие» признаки того, что вы хотели бы замедлить процесс, часто могут показаться более жесткими и конфронтационными, чем просто сказать “Ты мне действительно нравишься, но я чувствую слишком большое давление. Можем ли мы здесь действовать медленно?”
4. Ведите открытый разговор
Как только вы начали разговор о том, что хотите замедлить развитие ваших отношений, стоит провести более глубокий разговор о том, что это значит для вас, почему вы этого хотите и как они относятся к вашим потребностям.
Помните, что вы стремитесь понять позицию друг друга и работать вместе. Вы не просто пытаетесь помочь своему партнеру понять, что вы чувствуете. Вы также пытаетесь понять, каково это для них, и работать вместе, чтобы найти решение, которое сделает вас обоих счастливыми.
Общение — это ваше противоядие от предположений и неуверенности. Если вы не говорите со своим партнером о трудных вещах, вы обычно начинаете придумывать собственные объяснения происходящему. Они будут основаны на вашей личной неуверенности.
В этом есть смысл. Например, если мы беспокоимся о том, что мы слишком навязчивы в отношениях, а наш партнер говорит нам, что они хотят не торопиться, было бы легко прийти к выводу, что мы их душили и что это все потому, что мы сделали что-то не так.
Если бы у нас был более продолжительный разговор, мы могли бы выяснить, что они только что расстались с долгосрочными отношениями и хотели убедиться, прежде чем решаться на что-то серьезное.
5. Установите границы, которые позволят вам чувствовать себя комфортно
Помните, что никто не может заставить вас ускорить ваши отношения быстрее, чем вам удобно. Вам разрешено устанавливать границы в отношении того, что для вас нормально, а что нет, и это включает в себя то, как быстро развиваются ваши отношения.7
Некоторые из этих границ будут небольшими или незаметными. Вы можете решить, что хотите видеть своего партнера, например, только один или два раза в неделю. Другие могут быть серьезнее, например, необходимость сказать своему партнеру, что вы не готовы к переезду к ним.
Помните, что часто установления границ недостаточно само по себе. Просто сказать “это граница” не всегда будет достаточно, чтобы заставить вашего партнера отступить или пересмотреть то, как вы ведете себя друг с другом. Вам также может потребоваться повторить эти границы и при необходимости применять их.
Борьба за соблюдение своих границ, когда ваш партнер хочет двигаться вперед, не делает вас слабым. Это трудная задача, поэтому гордитесь собой, когда вам это удается.
6. Будьте бдительны, когда кто-то пытается на вас надавить
Также трудно справиться, когда кто-то, о ком ты заботишься (и кто заботится о тебе), пытается заставить тебя сделать что-то, к чему ты не чувствуешь себя готовым. Сопротивляться этому давлению трудно.
Первый шаг к сопротивлению давлению с целью продолжения ваших отношений — это заметить, когда это происходит. Обычно, когда мы думаем о ком-то, кто пытается заставить нас что-то сделать, мы сосредотачиваемся на его поведении. Мы обращаем внимание на конкретные вещи, которые они делают.
Если вы с трудом замечаете, когда кто-то оказывает на вас давление, попробуйте переключить свое внимание с его действий на свои чувства. Обратите внимание на моменты, когда вы чувствуете давление.
Иногда вы будете чувствовать давление, которое исходит в основном от вас самих, а не от вашего партнера. В других случаях вы сможете увидеть, что что-то, что они сделали, привело к вашим чувствам. В любом случае, если вы чувствуете давление, это признак того, что вас не устраивает то, как развиваются ваши отношения.
7. Не отставайте от своей предыдущей жизни
Иногда вам, возможно, захочется замедлить ваши отношения, потому что вы знаете, что действительно подвержены чрезмерному возбуждению из-за нового партнера. Вы знаете, что такого рода энтузиазм и энергия не могут длиться вечно, и вы пытаетесь создать что-то более продолжительное.
Если это ваша ситуация, одна из самых важных вещей, которые вы можете сделать, чтобы ваши отношения сами по себе не набирали обороты, — убедиться, что вы по-прежнему делаете все то, что делали раньше, когда были одиноки.
Это затрудняет вам проводить каждую свободную минуту со своим новым партнером и дает вам время, чтобы позволить отношениям развиваться естественным образом. Это также дает вам здоровое чувство собственной независимости и автономии, которое может помочь вам избежать оскорбительных или созависимых отношений.
8. Сойдите с эскалатора отношений
Многие из нас усвоили хотя бы какую-то форму эскалатора отношений. Если вы раньше не слышали этот термин, это действительно полезный способ понять наши ожидания относительно отношений и проблемы, которые они вызывают.8
Эскалатор отношений — это термин, придуманный писательницей Эми Гахран в 2012 году для описания ожидания того, что ваши отношения будут следовать установленному шаблону шагов от первого свидания, становления исключительными, совместного проживания и, в конечном счете, брака и детей.
Осознание этого является важным шагом в принятии решения, действительно ли это тот жизненный путь, который вы хотите для себя. Вместо того, чтобы позволить эскалатору увлечь себя, спросите себя, является ли этот “следующий шаг” тем, чего вы активно хотите, и подходит ли он вам на данном этапе вашей жизни.
Может быть полезно поговорить об этом со своим партнером. Скрытые ожидания (те, о которых вы не говорите) могут начать казаться абсолютными требованиями. Например, ваши бабушка и дедушка, вероятно, думают, что, конечно, однажды вы собираетесь пожениться.
Разговор о них превращает их в сознательный выбор, который может вдохновлять независимо от вашего решения.
Сказать, что вы хотите жениться на своем партнере, и показать, что вы подумали о том, что это значит для вас лично, может быть значительно более романтичным и значимым, чем сделать это, потому что это автоматический следующий шаг на вашем пути по эскалатору.
9. Не сравнивайте свои отношения с другими
Я уже упоминал, что мы можем чувствовать давление, вынуждающее нас двигаться быстрее, чем нам удобно в наших отношениях, даже если наш партнер вполне доволен тем, что мы делаем это медленно. Наши собственные ожидания могут оказывать давление, по крайней мере, такое же сильное, как и наши партнеры.
Один из источников этого внутреннего давления возникает, когда мы сравниваем наши нынешние отношения с теми, которые у нас были в прошлом, особенно если эти прошлые отношения развивались значительно быстрее. Помните, что каждые отношения уникальны и будут развиваться (или нет) в своем собственном темпе.