Короткие, шутливые выражения

Журнал Здоровье
Серия 1010. Короткие, бывает — дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы — на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18+.

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты — зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь — тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь — тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».

1. – Кошелёк или жизнь!? – Мне кажется, это не лучший слоган для больницы.

2. – Какое слово начинается на «Ы», и все буквы в нём «Ы»? – Запор.

3. – Бог дал, Бог взял. – Спасибо. Мы выслушали министра здравоохранения об освоении бюджета на внедрение новых технологий в медицине.

4. – Завтра я вспорю тебе брюхо, и полюбуюсь на твои кишки, тв*рь. – Простите? – Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.

5. – Вань, а Вань, а правда, что мы душевно богаты? – Нет, Мань, богаты мы духовно, а душевно мы больны.

6. – А сколько лет мне всего жить осталось? – Ку-ку, ку-ку, ку… – Доктор, вы совсем, что ли, долбанулись?

7. Блондинка говорит подруге: – А я вчера у окулиста была. – Что сказал? – Сказал, чтобы я азбуку учила.

8. Врачи говорят: – Если у мужа 1 группа, а у жены 2, то у них будут проблемы с зачатием. – Да, если это группы инвалидности!

9. – Я сделал все что мог. – Доктор, но вы же просто подули на ранку! – Все что мог.

10. В кабинете у врача: – Да у вас, похоже, гепатит, голубчик…– А? – Бэ!

11. – Доктор, а это не больно? – Для кого как. – В смысле? – Ну, пациентам больно, а мне нет.

12. Девушка пришла к гинекологу: – Доктор, у меня ТАМ ёжик! Доктор посмотрел и: – Нет, вы ошибаетесь, у вас ТАМ яблоко! – Вот именно он их туда и носит!

13. – Здравствуйте, больной.– Здравствуйте еще раз, доктор! – А я разве к вам уже заходил? – Конечно! Вся еда из тумбочки пропала!

14. – Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством! – Понятно, когда уезжает ваша тёща?

15. – Боюсь, что отныне вы не должны пить, курить и встречаться с женщинами. – Доктор, но я ведь мужчина! – Можете продолжать бриться.

16. — Завтра идем в поход на неделю. — А теплые вещи брать? — Да, семь бутылок!

17. — Доктор, у меня проблема, я открываюсь всем людям. — Я не доктор! — Началось это в шесть лет!

18. – Доктор, у меня не стоит! – Пейте керосин! – А поможет? – Батенька, самолеты поднимает!

19. – Да у него плоскостопие последней стадии. – А что такое «плоскостопие последней стадии»? – Вот ты ласты видел? – Да. – Это предпоследняя!

20. – Доктор я ходить буду? – Только под себя. – Доктор, а плавать? – Ну, если будете много ходить!

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор «Народного юмора» и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! 18+.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!

Журнал Здоровье
Перейти к верхней панели